翘翘's colorful life

"你问我为何爱你,要从认识你的第一天开始吗?我爱你只因为你对我太好,太好了!你让我在最坏的时候依然相信自己被爱,自己值得爱,我从小缺乏的自信心都给你填满了,你陪我走过了一生当中最崎岖的路,我想到你的时候,只有快乐" 
"生活需要谎言,谁都离不开欺骗." 
"人们根据自己的需要,去组织各种各样的谎言,对自己说,对别人说." 
"人生没有最好的选择,只有承担自己的选择." 
"人常常比自己想象的脆弱,在真正的考验与诱惑来临之前总觉得自己无坚不摧,尤其在感情方面.面对很多事情,没有勇气说:不可以! 所以,在尚有理智的时候,保持距离." 
                                                                                                        ------<谢谢你曾经爱过我> 

自认为最近一部比较值得适婚女性看的片子 
先说情节,多角恋的结合体.烂熟的婚外情加上救命稻草般的贫穷贵公子,可是,还是在一气看完之后,让我久久不能抑制得泪流满面 
妈妈说我: 巨傻!!! 
是么? 
我仅仅是傻而已! 

雨薇,一个有着和我一样支持独立却又渴望爱情的女子.不幸的是她活在母亲失败的婚姻阴影下,却又一度陷入婚外恋的纠葛里. 所幸的是上帝终于眷顾,下派了使者救赎她重燃爱情的信仰. 

霍然,一个对女性有着致命诱惑力的成功商人,因为多情,所以不安分,爱上了雨薇,却又尴尬于抑郁症的合法妻子,他对感情是自私,是我既爱又恨的那种,就象"侯子"说的,你竟然敢爱雨薇,却不能给她全部的爱.你凭什么爱?
爱情和婚姻之间,他选择了后者! 
或者从另一种角度说,在这场妻子和第三者的战争中,妻子赢了,却不光彩,归结于,妻子拥有的是一个身心分裂的责任型老公? 

恒毅,一个老实本分的适婚男性,请容许我这么形容他,容貌平平,资质平平,感情平平,生活平平,什么都四平八稳,嫁给他,可以过上现世安稳的生活吧,可关键是,雨薇和他之间,唯一欠缺的是:爱! 
这是个多么本质的问题啊,我曾经在感情无望的时候也幻想过会嫁给这样类型的人,所幸的事,我一定会和雨薇一样,最终都选择了离开,我相信大多数女性,都是身体跟着心灵走,没有爱情的祭奠,怎么才能说服自己嫁作他人妇的理由. 
于是,昨天很共识的和徘徊边缘的妞,赞同这样一句话"结婚,给我个嫁人的理由,先!" 
我不爱好攻击男性,也不想象那些待嫁心切的女子,心口不一的说些"天下没个好男人"的鬼话.好男人多是的,可是适合我的好男人,呵呵,难!!! 
至于降格,好吧,等我老年痴呆了,心口无力再说!高傲也好,挑剔也罢,再怎么也犯不着给自己出难题,看看是不是这个理儿? 

候子,被我定义为,好男人多,可天性纯良的男人却少之又少了,他,就这么一个!!!每次看他为雨薇掉的泪,我都抑制不住哭泣,这样一个大男孩,我太爱他了,要是现实有这么个人,我收拾起小铺盖,立马飞身嫁了他,天南海北的跟着他走,前提是他爱的不是雨薇,还有没有编剧那个俗套的贫穷贵公子的身份.我只要他是一个爱我的单纯的摄影记者而已.可是,他冲着霍然说:雨薇为了你流的泪,统统TMD的象一幅幅照片印在我心里"我还能奢求什么? 
这个世界有的唯美,因为永远也不能向你靠近,所以你才格外得珍惜,亦或者,是我对上天的企求还不够,所以,我还不能拥有我想要的,最花痴的,比如,象候子这样的大男孩,那么,即便是刻骨铭心一次也够了! 

正如,这部片子里一句寂寞的调调"我一个人孤单惯了,它就象黑暗中的影子" 
人能有影子陪伴,叫做顾影自怜;那么由另一个孤单的人陪伴呢,是不是该叫"如影随形"呢?
 

NO.1 
一大早 
司机来接我 
无意间和他大谈特谈 哲学观 世界观 人生观 还有 我最爱的经济学 
只是为什么 我的这番言论 
他却听得耐心 
也许这些观点正是 哲学家 政治家 经济学家所不屑的 
从公积金讲到股票 再到贸易垄断 社会必要劳动时间与分配机制 还有世界和平和人性劣根性 
看起来我是个没有逻辑的联想家 

司机显然关心的是自己的收入 
那样的社会群体 包括我在内 都是无奈的社会付出者 做着默默无闻的工作 翻着理想大志的梦 想发财 想疯了 却依旧不能依赖谁养活自己 

我崇拜邓小平 
因为他识时务 
知道 社会必要劳动引发 多劳多得...... 
而后期糊涂的老毛---人类共产的幻想家 却惊爆了"联产公社"和"大锅饭"的丑闻 
而现在的国家公务员呢? 
我看不起那些吃黄粮 挖墙角的事情 
关于这点上 老爸对我的悲哀是 他教育的女儿居然有着这个国家的阶级反思潮念头 
我承认有积极的人 比如早期的雷峰 孔繁森 
但是 我讨厌政府的作为 鼓吹积极的人物的时候 近乎完美 
难道他们忘记了 人无完人 
他们怎么可以教育我"辩证法"的同时 再叫我认同"绝对论" 
难道这就是所谓的义务教育下的社会矛盾结合体------而我 就是这样一个小孩?????? 

对于 经济学 
我妄自菲薄的以为: 人性劣根就是自私论 
因为自私  所以不公平 因为不公平 所以有差距 因为差距 所以有不可调和矛盾 因为矛盾 所以世界不和平....... 
只是 有点我一直想不通: 人为什么 要自私? 
突然又意识到:不自私 怎么会有机遇成本产生? 
每个人如果都大同 会不会也觉得很乏味? 
人类需要竞争力 优胜劣汰 而后曲线向上 

而面对社会矛盾 
再回想起种种经历 到了前些天才突然感悟到 <诗经>里的真谛:他人 损我 毁我 嗤笑我 嫉妒我 大可不必介意 
于是 我从不介意行为的对错 
因为 每个人的人生观不同 没有纯粹的好坏之分 只是物以类聚 人以群分 
我走我的路 

NO2: 
今天的报纸有一则让我震怒的消息"英国支持人兽杂交" 
首先 我感觉:人类文明研究的反折性倒退! 
然后我强耐性子看完了全文 
貌似是对细胞再生 人类不死论的再渲染 

我突然开始厌恶起这种论调 
世界本来就是优胜劣汰 
既然世界选择了人类 作为高级物种 
为什么高级物种为了一点生存的机遇就要和低级物种交配 
让我心生恶心 
更何况 
我偏激的以为 人只有恐惧 才有所收敛 
因为害怕死亡 害怕一了百了 才相信轮回 才有人为了救赎而去修善 行德 并非源自肺腑 感自内心 
另外 人不灭论 所引发的不死之说 
那么又会有多少社会犯罪的恶人又在逍遥法外 
或许 我应该往好处想 
人类进步 探索医学 完善法治 进而提高修养 也能杜绝世界混乱 杜绝人性自私 
但是 我明明之中想起一部影片 叫<逃离克隆岛> 
故事大致是:一个想赚钱的机构帮有钱人制造克隆人 然后将克隆人杀死 取走器官 帮助有钱人重生 
我分明看到了一个黑鬼在镜头前 哭着说:别抓我!我想活! 
这一幕刺痛了我的神经 
我恐惧了 
终于找到一种比死亡还恐惧的感觉------人性的残忍 
我宁可选择去死 也不愿意看见一个和我一样有着复制思想的 单纯的近乎没被污染过的小孩 那样的物种 为了我的生存而死去 
我不知道 依然保持荤食主义的我 有没有资格提自己算是善良?! 
凡是物种都是有生命的啊 
人类怎么忍心对他们下手 
即使狗 猫 他们不会说话 虐杀他们的时候 那种无助的眼神 也是让我神伤的 
何况是克隆人...... 

作为可怜又可悲的人类 我只能无奈的写着反骨的文字 却仍带着一个个的疑问 朝着历史的坟墓走去 
只是 最近突然对"大中国"有一点好奇 
历史上 因为霍元甲振兴中华 那 会不会因为周杰伦也复兴一回呢? 
因为 我看见 山区的孩子也爱JAY 他们质朴的喜欢 是因为他的<双截棍>还是<菊花台>......??? 
我突然感觉到欣慰!!! 
中国还有希望 新生代潜力无限 2.2

懒惰成性

连深刻DE回味和剖析都冲着困的理由死死睡去

 

最近 看着身边MM的故事

不为感叹

如果借我一双有力的翅膀 也许我也愿意展翅飞翔

为什么 人越长大越感觉自己力不从心了

 

和老爸大吵一架的时候

却没有离家出走

这样做

老妈说:你变了!

我不是丧失了独自生活的能力

而是懂得 即使出走 还是没法斩断血缘的关连

何况 明知他疼我 说的是些气话

不如 多给一些台阶

NO1: 叛逆 是种心病 却溺死在温情里 无论何时 都无法摆脱的

 

带着血红的晚霞

望着街对面人来人往

我嗅到了城市陌生而熟悉的味道

一时说不清楚 身在何方

回家的路上

看到一条短信:我似乎看见的是你!

眼眶中漫溢 盈盈一水间

他说:无耻!也不请客!

终借口懒病未愈

NO2:相见时难别亦难 遇见却不如怀念 那天 一句"我都记得"已足以此生 何苦再见 别扭得说些寒暄的话 你知道 我一向不如此 更不愿意 反复敲打为你的那端脆弱

 

躲避QQ 电话

躲避不了种下的因 导致的果

虽然我问心无愧 也莫名其妙

听着小我1岁的女生 命令我要这 不要那

我说:不会了!

一整个午饭的时间我都在抱歉

只是为什么 我心里出现"可笑"的可悲呢 这生活究竟怎么了

为了她介意我在BLOG里 措辞欠当的一句话 为了你们相互的不信任而交换的游戏结果 我竟然要对天下负下那么大的责任 要告诉一个我并不认识的女生 喜欢还是爱的区别 坦白我对你的内心感受

这一切都是为了让你幸福

你曾经说:看着喜欢的人幸福 自己也会开心的

可是我真的幸福吗?你真的看穿我的内心了吗?

那么你呢?我越来越看不明白你,因为,我知道,你不是当初那个人

我喜欢的是那时的你 纯净 真诚

而 现在 即使身边有你 也会让我充满孤独感而寒栗 这才是我真正离开的原因

我还在意他 是因为即使他不在我身边 还让我怀念起他的温暖

至于你 已经在我心里流下那滴泪 时间会多久 需要我慢慢印证 

NO3:宿命 是躲不开 挡不住的 原来的我选择了豪赌 愿赌也要服输 现在的我选择等待 遇见 新的开始 还是会努力的珍惜 那个人却不一定是你

 

熊问我:最喜欢什么年龄?

我说:18-22岁!

她说:这就是你的心理年龄!

想起来 那时的我应该天天开心的

美丽的3年和哀愁的3年

现在 就在这25周岁结束了

很久没整理自己的情绪了

写完这段 在傍晚的庭院里 看见了2只蝴蝶 一只黑中带蓝 另一只卡其带彩 相互触拥着飞走 在天空划过一个大大的J型 那是你们共同的名

 

摘自<达子的春天>:

"只要人活着一切都没有结束...

只是每一天都是新的开始而已...

如果有缘,

must be..."

 

我选择了双放手的生活

想安静的对待自己力所能及的事

有那么一天

就会欣然的微笑吧?!

那天被"逼"着去做自己很BS的事情

觉得很是丢了尊严

与其说是"逼" 不如说自己无奈

努力的不再用锋芒 努力的学会去懂事 努力的改变了自己

却发现越来越不开心

因伤心而激动的 坐在车上掉眼泪

 

想起了以前沉迷的一个网游"JX online"

那些虽然是虚拟的世界 却可以畅快淋漓

而现实里呢?

好友掉了眼泪 表象上的快乐 难过其实只须我一个人 我不能安慰什么

老板红了眼眶 表象上的冷静 无奈其实也只须我一个人 我不能挽回什么

沙子打电话来说  我的声音被哽着了 我不能解释什么

小夜打电话来说 我的笑容被僵着了 我不能承诺什么

那时产生的孤独感 可以用来淹没我

 

可是人生短短几十年

不能如意之事 十有八九

以前听前辈说:人在江湖 身不由已

真的是身不由已 还是很多时候 已经忘记了"拒绝应该拒绝的 争取应该争取的"意义

当曾经的他对我说:人一辈子 出生就是来还债的 永远不可能为自己活 所以 收起你的个性

我才恍然明白

原来 当年我和他一起痴迷的 只是想"快意江湖"

但 只身在何处?